Revelaciones

Respuestas para todos los exámenes finales.

Un punk camina por la calle seguro de si mismo, tropieza y cae al suelo. Otro punk que le sigue, pisa la mano del caido sin querer, tropieza y cae al suelo. El tercero, ajeno a toda la escena anterior, tropieza sin remedio con los dos punks ya caídos. Un cuarto, ante la imágen confusa, se arroja al suelo por si mismo. Y así, toda la pandilla termina su vida violentamente. Os preguntaréis, ¿qué quiere decir esta metáfora y qué coño tiene que ver con El Profesor Westbourne? El profesor es el bastón imaginario de todos los punks del mundo, sin el cual su existencia no es más que inflamarse el intestino y rebozarse chuscamente por el suelo terroso de un parque de extrarradio.

Sabemos que habeis estado inquietos por su ausencia durante todo este curso escolar. Se ha notado por el extravío existencial que ha asolado a la comunidad Punk internacional, que esta aupando al estrellato a bandas de puto ruido enfermizo o pseudojipismo infantiloide, en detrimento de las que de verdad tienen el estilo y la elegancia necesaria para el género. No pasa nada. El Profesor os perdona todo, aunque le apuñaleis mil veces con vuestros estados repugnantes en las redes sociales. Y la prueba son estas respuestas pacientes y sinceras que os entrega para que supereis sin mayores complicaciones el examen que os pone la vida para ser punks modélicos y respetados en vuestra escalera.

 

 

Sebas (31 años, Matalascañas): Profesor, han abierto una nueva tienda de calzado juvenil en mi pueblo y dudo entre comprarme unos creepers o unas botas militares ¿qué es considerado como más punk?
Estimado Sebas, trataré de responderte en el mejor tono posible. Los creepers son zapatos para gente con problemas de autoestima por la nula aceptación de su estatura. Hace tiempo que su estilo old fashion pasó de moda entre los punks, por lo que es dificil ver a gente lucirlos fuera de las páginas de revistas y otros obscenos montajes fotográficos. Las botas siguen estando en boga, por supuesto, pero cada día es más dificil encontrar algo conveniente a precios competitivos. A cierta edad en que los pies empiezan a estar castigados por las fatigas de la vida, es virtud el usar un calzado más cómodo y estabilizado que los que tu propones. El clásico zapato que haría enorgullecer a tu abuelo un domingo de buena mañana, es un perfecto ejemplo de ello. Algo con solera y que llame la atención por su falta de ubicación en el espacio-tiempo que te circunde en la cotidianeidad de tus días. También el zapato ortopédico de niño de los ochenta, en modelo escolar, esta volviendo con fuerza. La clave es que no te arruines y que huyas de los estereotipos demasiado convencionales.

Marcela (Tordesillas): Saludos profesor, cree usted que debe hacerse boicot a Anti-Nowhere League por la polémica que ha habido con ellos por ser homófobos? Gracias.
Estimada Marcela, ANL es una banda que merece ser boicoteada desde el año 1984, cuando sacó su single “Out On The Wasteland”, una pseudo balada rockera bastante casposa, con estética Mad Max de mercadillo. Lo que vino después con discos como “Perfect Crime” o “Scum” ya no tiene ni calificación posible entre el género Punk. Entristece ver como una banda que tuvo un comienzo tan intenso se ha convertido con los años en una caricatura grotesca de banda de culto para paquidermos grasientos, barbudos y apestosos. Ahora en serio, en ese ambiente, ¿podría sorprender que sus bromas homófobas encajasen a la perfección? En absoluto. Esa subespecie de humano del Rock gusta bastante de los chistes patibularios de barra de bar, ya sea castiza o de pub inglés. ¿Debería importarle a alguien que milita en la escena Punk? Pues tampoco, porque ellos orbitan al margen de cualquier persona de bien que tenga los pies puestos en la actualidad, habiendo abandonado cadáveres de esta índole muy atrás en el tiempo. Por supuesto, yo estoy en contra de boicots de estas características sin ni siquiera saber cuánto reflejan sus letras su personalidad real,  o cuánto hay de pura mofa provocadora. Detrás de todo esto hay personas que se dedican al espectáculo, con su amor por la metáfora y la libertad de creación, y eso también hay que considerarlo en su justa medida a la hora de juzgar a alguien. En cualquier caso, la legión de seguidores toscos y sin estilo que les apoyan son más en esta guerra de firmas, y eso es motivo suficiente para mantenerse a distancia.

Valentina (23 años, Barcelona): Hola profesor, me encuentro muy inquieta en estos últimos meses. Te cuento la razón.Yo admiro mucho a Mugretone porque sabe mucho de Punk, se ha involucrado en muchas cosas, y además es fan de Accidente como yo misma. El caso es que últimamente le noto más irritado de lo normal, y sus opiniones toman algunos rumbos que no comparto para nada. Al mismo tiempo el número de sus enemigos es cada día mayor, y temo por su integridad. ¿Cree usted que puede estar tomando alguna sustancia que la afecte al sueño o algo así? Y por cierto, ¿sabría usted decirme cuál es su verdadera edad?
Estimada Valentina, entiendo perfectamente tu consternación. Son ya varias las personas que me han hecho llegar por diversas vías, y en diversos momentos, un desasosiego similar al tuyo. Mi consejo es que debes dominar tus emociones, y evitar enloquecer a toda costa, porque la historia de Mugretone y sus enemigos es antigua en el tiempo, y bien podría ser ilustrada en un fanzine del tamaño del Ingenioso Hidalgo D. Quijote de la Mancha. Como es necesario que entiendas, detrás de su alter ego hay una persona real, con sus sufrimientos y sus dudas, que expresa su opinión, como todo el mundo, acerca de lo que le rodea tanto en la realidad como en el ciberespacio. En ocasiones, puede pasar que estas opiniones tiendan hacia ciertos sesgos que no compartas. Esto es normal, y se debe a que Mugretone ya tiene cierta edad (la cuál me es imposible revelar porque así quedó establecido mediante un pacto de caballeros hace muchos años), y eso le afecta irremediablemente, al igual que al común de los mortales. No te dejes confundir por sus musculados abdominales, pues los años pasan, y la atónita contemplación de su marcha, afila las opiniones más templadas. De todos modos él siempre llevó polémica consigo, y eso es sano y muy en la linea de lo que se espera de un punk. Aunque gusta de las bebidas energéticas, descarto por completo que consuma otras sustancias que mermen sus capacidades neuronales. Puedes estar tranquila que él seguirá cabalgando en solitario durante muchos años, mal que les pese a muchos.

Marcos: Hola profesor, me llamo Marcos y soy un skin de un pueblo a las afueras de Sevilla que prefiero no decir. Yo ya hace tiempo que se que los punks y los skins debemos llevarnos bien y todo eso, pero y los punks entre ellos, ¿se llevan bien?¿deben estar unidos?
Estimado Marcos, no tengo hábito de responder a skins en este pequeño espacio que me brindan los muchachos de 1 Minuto de Gloria, pero haré una excepción contigo, sin que sirva de precedente, ya que tu duda afecta a los punks en primer orden. De todos modos te remito a un artículo escrito por ellos acerca de la gente de la especie urbana a la que perteneces, que puede resultar de tu interés.
La respuesta a tu cuestión es un no rotundo. No se llevan bien y es lo que más se aproxima a la lógica, si lo pensamos con calma. Debes tener en cuenta que al ser un movimiento (cada día menos) juvenil, las hormonas están en continua ebullición y eso afecta de una manera sustanciosa a los egos, a los caracteres y a los temperamentos. Puedo darte infinidad de ejemplos de disputas célebres entre bandas (Crass vs. Special Duties/Exploited, The Jam vs. Secret Affair, Eater vs. Slits), así como entre completos anonimos que buscan explotar sus más bajas y humanas pasiones, pero ¿de que serviría? Ya todo queda obsoleto y no tiene sentido remover el cubo de la basura que toda la escena Punk conforma. El Punk no es un partido político, y caben diversas opiniones y tendencias. Mientras no llegue a mayores, un poco de dinamismo y acción es más que recomendable. Por otra parte, hay quién desea apropiarse del movimiento, o quién, en una actitud muy masoquista, gusta de estar cerca de quién no le agrada cuando es completamente innecesario. Esto genera sufrimiento y desencuentros que pueden ser evitados. La idea de la unidad en la subcultura Punk es una utopía infantil que queda para slogans y panfletos sin personalidad.

Manolo (29 años, Trujillo): los punkarras como debemos oir musica? Mis colegas dicen que solo vinilo, otros que solo cintas. Estoy muy confundido.
Estimado Manolo, sin duda se percibe un estado de alteración en tu ánimo. Como bien sabrás hay diferentes escenarios posibles en los que un punk puede situarse físicamente, y en cada uno de ellos predomina un formato por su versatilidad y diseño. Cuando el punk se encuentra en su domicilio el formato predilecto es indiscutiblemente el vinilo. El tiempo disponible permite apreciar la mejor/peor calidad de sonido, a la vez que se contempla con dedicación la belleza del arte elegido por la banda. También los bares y salas de conciertos que se precien deben usar este formato, aunque cada día se imponen más las tecnologías bastardas que facilitan la tarea a los pinchadiscos zanganos de turno. Cuando llega la hora en que el joven punk se sienta ante la pantalla de su computadora, escupiendo bilis en comentarios de foros y noticias, lo mejor es emplear el adaptado sistema de unos y ceros que aporta un buen mp3. Rápido, aséptico y en un loop infinito, como las horas perdidas que jamás se recuperarán. Ahora bien, si el punk se ubica en el espacio público, su campo de opciones se abre a varias posibilidades. Si dispone de un radiocasette de gran formato de los de la primera generación (y esta dispuesto a cargar con él) puede disfrutar del regusto añejo y metalizado de la cinta. Es la compañera ideal para una tarde de primavera, junto a un parque y una botella de cerveza de litro. Molesta a los demás viandantes y da pedigrí, en un solo movimiento. Un buen compact disc sin carátula, garabateado sin gracia alguna, y de origen desconocido, también es buena opción, en este caso. Si el punk se halla en el transporte público, la situación cambia ligeramente. En ese momento debe aprovecharse de las oportunidades que su teléfono movil sea capaz de aportar. Los viajeros de su alrededor le estarán infinitamente agradecidos. En cualquier caso lo importante es que oiga música Punk, y no vulgaridades como Flamenquito, Tecno-Pop o Trap, como muchos punks están empezando a hacer.

 

 

Sergio (Tres Cantos, Madrid): Profesor tiene que ayudarme con mi problema. Soy punk, pero desde hace un tiempo he empezado a perder pelo por la parte frontal de la cabeza. Digame, por favor, ¿se puede ser punk y calvo?¿Tendré que hacerme jarcoreta insípido como Ian Mackaye?¿Hay alguna solución barata?
Estimado Sergio, tu problema es más común de lo que imaginas, pero no por ello menos patético. De nuevo, debido al aumento de edad en la escena Punk, las frentes interminables y las coronillas despobladas están empezando a ser tendencia en las imágenes contemporáneas. Mi opinión de experto es que un punk calvo es más triste que un sandwich sin pan. Lo siento, esta verdad es inapelable. Mañana al levantarte y contemplar tu almohada llena de pelos, estarás un poco más cerca de perder tu estatus dentro de la escena Punk. Sin embargo, más que una solución diría que hay una antisolución. Es decir, la posibilidad de empeorar tu problema hasta que parezca un tema que no se debe tocar. Los productos capilares aglutinantes en spray que dañan la capa de ozono y aniquilan el medio ambiente son, por ende, un remedio eficaz para disimular tu situación con peinados extravagantes que capten la atención horrorizada de la masa que te rodea. Esto inhibirá sus ganas de bromear acerca de ti, o de no pasarte la cerveza cuando estéis en el intermedio de un concierto. Aunque han sido utilizados desde siempre por la juventud más díscola sin mirar al porvenir, son altamente culpables de tener toda una generación de punks alopécicos campando por bares, conciertos y descampados, por lo que ya es tarde para desistir de su utilización. Como bien apuntas, esta documentado que la calvicie es el motivo principal para que el vocalista de Minor Threat haga gala de ese caracter avinagrado y repulsivo. Es importante tomar este tema en serio, e intentar no parecerse a él en lo absoluto.

Edgar José (25 años, Querétaro): licenciado no sea mala onda, y platíqueme porque se pienza que a todos los punks latinos nos apazionan los Eskorbuto. Gracias.
Estimado Edgar, has tocado un tema que levanta ampollas, pero voy a tratar de calmar tus ansias de saber de modo expeditivo. Planteas una cuestión que tiene su orígen en las primeras avanzadillas de españoles que se aproximaron a conquistar impunemente el territorio en el que tantas y tantas poblaciones indígenas habían desarrollado su pacífica existencia. Estos primeros colonizadores no escuchaban a Eskorbuto aún, pero si eran transmisores innatos del carácter trágico de sus letras y sus melodías tristes. Poniéndonos un poco filosóficos, quizá, se podría decir que Eskorbuto han existido siempre en el temperamento ibérico, y por medio de un mestizaje cultural del todo impuesto a lo largo de siglos, se ha extendido a las generaciones latinas modernas que arrastran el sufrimiento de sus antepasados injustamente maltratados, y que son hoy herederos de un crisol de experiencias que conforman su carácter insurrecto y taciturno. Por todo esto, los punks latinos adoran a Eskorbuto y tienen una tendencia natural a reproducir compases similares en sus canciones, así como a forzar un desgarro doloroso en sus gargantas cuando cantan a la rebeldía. Esto, escuchado desde el Occidente suspicaz y descuidado, tiene a ser interpretado en mala forma, igualando bandas por un mismo rasero y eliminando matices muy interesantes que se pierden en clichés vagos.

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